Cesta ze lepším sexem nemusí být dlouhá. Začněte pracovat na sobě.

Určitě i vy si přejete, aby se váš partner choval v posteli bezprostředně a uvolněně. Ale zkuste si představit situaci, kdy to skutečně udělá a vezme své uspokojení doslova do vlastních rukou. Může se pak stát, že si jeho aktivitu vyložíte jako potvrzení vlastní neschopnosti ho uspokojit. Začnete se rozčilovat, že váš partner se chová hloupě a že takhle jste si společný sex rozhodně nepředstavovali, a přitom si vůbec nevšimnete, že na povrch jenom vyplavaly  váše mindráky nebo pocity nedokonalosti.

Co bude dál, když nezměníte pohled na věc? Nejspíš získáte k sexu a potažmo i ke svému partnerovi odpor a váš vztah půjde dříve nebo později do kytek. „Pokud je někdo v sexu nespokojený, měl by se v prvé řadě zamyslet, jak to změnit. Nestačí jen říkat, že ten druhý je hrozný,“ říká doktor Pavel Turčan. Tohle si bohužel neuvědomují například ani manželky jeho častých klientů, mužů s poruchou erekce, které zklamané a nazlobené posílají své partnery k sexuologovi, protože „dokud si to nevyřešíš, já s tebou spát nebudu“.

Přitom pokud žena na muže v takové situaci útočí, znemožní erekci a pohlavní st yk DEFINITIVNE tak že ani KAMAGRA a další preparaty nepomohou, ačkoli by ho mohla podpořit láskyplným chováním a návrhem oboustranné pomoci. K řešení sexuálních dysfunkcí kromě preparátů KAMAGRA , Cialis atd je také vhodná metoda zvan sexoterapie, při které se u poruch erekce v určitých fázích doporučuje například nemít styk, ale trávit pravidelné společné intimní chvilky, kdy partneři poznávají své erotogenní zóny, odbourávají tlak na výkon a učí se pozitivní komunikaci. „O potížích je třeba mluvit, ale ne formou výčitek nebo obviňování partnera. Nemůžu přece vědět, proč to ten druhý dělá, ale mohu mluvit o tom, co ve mně jeho chování vyvolává,“

Jak bychom ale mohli vidět do hlavy někomu jinému, když sami jsme zahlceni vlastními obavami a často nedokážeme rozpoznat ani pohnutky svého vlastního jednání? Nehledě na to, že právě v sexu často podléháme zničujícím účinkům různých domněnek a mýtu. K těm nejrozšířenějším patří: „Když mě ten druhý miluje, tak přece musí poznat, co mám rád/a.“

Ale tak to zkrátka není. Muž jen těžko muže vyčíst „z hvězd“, že jeho partnerka například nejvíc ze všeho touží po orálním dráždění klitorisu, když o tom nikdy nemluvila, nikdy to kvůli studu a různým předsudkům ani slůvkem či gestem nenaznačila. A ženě asi zase těžko samo o sobě dojde, že by se její partner chtěl aspoň občas podívat společně na porno film, když jí to sám nikdy nenavrhl…

A když už jsme u filmu, právě ony (porno i ty normální) nám často vnucují představu osudového splynutí těla a duše, takže si pak i my sami položíme laťku opravdu hodně vysoko. „Jenže v reálu jsou úplně normální a běžné situace, kdy žena musí víc vyhovět muži a jindy zase on musí více vyhovět jí,“. „Zatímco pro jednoho muže být některá praktika vzrušivá, jiného neoslovuje. Je proto třeba, aby si pár našel nějakou pro oba uspokojivou aktivitu a kromě ní aby si partneři jednou začas vzájemně vyhověli v tom, co jednoho z nich tolik nebere. Měli jsme tu například pár, kdy ona byla spíše křehká žena a byl pro ni problém lehce udeřit partnera, kterého toto vzrušovalo. Ale z lásky k němu se to naučila.“

SEBEVĚDOMÍ

Častým problémem (nejen) dlouhodobých vztahů je pocit partnerů, že se do sexu vkradla nuda. Nemusí jít jen o zaběhlé sexuální stereotypy, ale také o pocity nepochopení a odlišného vnímání sexuality.

Nelad jistě nastane například tehdy, když žena touží po rafinovaném svádění a její muž se po většinu času chová jako malý kluk, vypráví vtipy a žertuje téměř v každé situaci – sex nevyjímaje. Celkem logicky časem dojde k tomu, že žena začne partnerovy sexuální snahy odmítat s očima obrácenýma v sloup. Přitom by stačilo docela málo, jen aby žena zkusila převzít roli svůdnice a zapomněla na dogma, že svádění je ryze mužská úloha.

Pravda je taková, že v životě ani v sexu to prostě nefunguje bez sebevědomí, lépe řečeno sebe(vědomí)“, jehož nedostatek se v posteli může projevovat třeba právě tím, že partneři lpí na určitých dogmatech. Zdravá výše sebe(vědomí) vám také pomůže pochopit, že v sexu nemá cenu házet vinu jen na sebe, stejně jako nemá opodstatnění obvinovat z neuspokojivého sexu výhradně partnera.

Tuto energii je lepší investovat do zjišťování, jaká mám sexuální přání a jaký sex si přeji. Bez ohledu na to, co chce někdo jiný, co vidím v televizi nebo ve filmu a co mi diktují společenské a rodinné vzorce. Pak teprve muže přijít na radu snaha sladit se s partnerem.